Спросите новобрачных в ЗАГСе: как они представляют совместное будущее через десять, двадцать, тридцать лет?
Они смущенно улыбнутся и в один голос скажут: «Мы будем жить долго и счастливо!». Увы, количество прожитых лет не всегда переходит в качество: однажды в супружеской постели проснутся два чужих человека, которые абсолютно не привлекают друг друга и не находят общих тем для разговора.
Стерлась позолота страсти, пропало доверие, по каплям, как зажатая в кулаке вода, ушла любовь… А вместо нежности - постоянные ссоры или холодная вежливость. Помните, как у Цветаевой: «Тебе я милой не была, ты мне постыл, а пытка длилась»?
Казалось бы, нет смысла продолжать этот фарс. Рассудок подсказывает – все кончено, отношения исчерпали себя. Но мысль о неизбежном разрыве заставляет страдать. Что же удерживает пары, у которых за плечами солидный семейный стаж, от расторжения брака?
Оказывается, кроме общих детей, жилплощади и штампа в паспорте, существуют еще шесть мощных психологических «якорей»: привычка, иллюзия, сожаление, стыд, страх и лень.
- Привычка. Прожив вместе много лет и постоянно общаясь, партнеры перенимают друг у друга жесты, мимику, какие-то забавные словечки. Стремясь к взаимокомфортному существованию, они как будто «прорастают» друг в друга, привыкают к определенному укладу и ритму жизни.
Например, муж - «жаворонок» и жена - «сова» ложатся в постель в одно и то же время, чтобы вместе уснуть после секса. Отказываясь от своих привычек, человек испытывает дискомфорт. Ему кажется, что что-то не так, неправильно, на душе скребут кошки, он охвачен беспричинной тревогой и внутренним напряжением. Как только жизнь входит в привычное русло, и обыденные заботы идут своей чередой в привычной последовательности, человек снова расслабляется.
- Иллюзорные надежды. Ох, уж эти сказки! Дети вырастают, а вера в «хэппи-энд» у них остается. Как же хочется, чтобы все снова стало, как раньше: любовь, романтика, страстные ночи и бабочки в животе! Приятные воспоминания и старые фотографии шепчут о том, как было хорошо. Вопреки здравому смыслу, вопреки горькому опыту и очевидным фактам, супруги уговаривают себя, что счастье еще вернется в их дом.
Масла в огонь подливают доморощенные психологи, которые любят рассуждать о кризисах семейной жизни и давать нежизнеспособные советы. В особо тяжелых случаях одна из сторон буквально в лепешку расшибается, чтобы вылепить это самое счастье из подручного материала, а вторая – бесстрастно наблюдает за процессом. Увы, статистика констатирует, что вторая попытка чаще всего оказывается фальстартом: начать с чистого листа не получается.
- Сожаление. Довольно часто встречаются пары, отношения в которых держаться на взаимных сожалениях: жаль себя, детей, вложенных сил, времени и средств. Если позади осталась добрая половина жизни, а впереди – неопределенность, супруги остаются доживать вместе. Вслух или про себя жена сожалеет о «лучших годах жизни», своей чистой и безоглядной любви, детях.
Муж тоже сокрушается о детях (особенно, если в семье растут мальчишки), а еще - о вложенных в обустройство общего быта деньгах. Чтобы оставить все, нажитое непосильным трудом и уйти налегке, нужна довольно сильная мотивация.
- Страх одиночества. Иногда от решительного шага удерживает страх оказаться невостребованным и прожить остаток дней в одиночестве. Он особенно присущ женщинам под сорок. Зная, насколько непросто найти достойного спутника жизни и боясь своих, как им кажется, «завышенных» (а на самом деле абсолютно нормальных) требований, женщина готова терпеть нелюбовь, унижение и даже побои. Не говоря уж о том, чтобы смириться с ролью прислуги в собственном доме…
Многим стоит только подумать о разводе, они замечают, сколько вокруг счастливых пар. Остаться в одиночестве – это значит признать свою неполноценность и несостоятельность.
- Стыд и страх осуждения Отсюда вытекает другой достаточно распространенный комплекс - страх осуждения окружающими. Как признаться в том, что ты – варвар, собственными руками разрушивший семейный очаг? Или неудачник, не сумевший сберечь то, чем дорожил? Как объяснить близким свое решение, если со стороны у вас – образцово-показательные отношения, тишь да гладь?
Взрослым, успешным людям бывает очень страшно признать свою несостоятельность на личном фронте и спровоцировать ряд негативных реакций. Осуждение родителей, обида детей, сплетни коллег, шепоток соседей – вот далеко не полный список испытаний, которые придется пройти. Одних останавливает страх, других – стыд и нежелание признать, что семейная идиллия закончилась полным фиаско.
- Лень. Это может даже показаться забавным, но иногда от окончательного разрыва семейный союз удерживает… банальная лень. Необходимость бегать по судам, оформлять документы, перевозить вещи навевает такую тоску, что инициатор развода готов махнуть рукой: «Пусть все идет, как идет!». Муж с женой постепенно превращаются в соседей по кровати, а общая квартира – в коммуналку. К сожалению, такая тактика не приводит к успеху и супругам рано или поздно приходится возвращаться к решению своих проблем, но уже приобретших иные масштабы.
Существует теория, согласно которой все «зависшие» ситуации и ошибки будут возвращаться к нам снова и снова, пока не хватит мудрости и сил найти правильное решение.
Невозможно строить полноценную семью, руководствуясь принципом: худой мир лучше доброй ссоры. Нельзя всю жизнь заходить в дом, как в кабинет стоматолога и уговаривать себя: «Потерпи немножко!». Нет ничего хорошего в том, чтобы рубить хвост по кусочкам. Поэтому для лечения деструктивных отношений есть только одно универсальное средство – развод. Но если вас держит вместе неуставшая, израненная любовь, за нее стоить бороться.
